Lecce-Salernitana 0-1: le "Pagelle mazzare"

CAGLIONI, voto 5,5: un tiro e un goal subìto. Decide allora di fare rinvii a caso per innescare gli attaccanti avversari e dare un senso al lavaggio dei guantoni in lavatrice: PIU' BIANCO NON SI PUO'!

DINIZ, voto 6,5: l'Ogbonna del Salento gioca bene anche schierato come terzino destro:MANNINIZ!

Di Chiaraohshin

ABRUZZESE-VINETOT, voto 5,5: scendono in campo a digiuno, e sul calcio d'angolo di Favasuli capiscono "Fave e Pasuli", perdendo così di vista Colombo, che segna indisturbato. NON CI VEDO PIU' DALLA FAME! 

DI CHIARA, voto 7: la sua impressionante somiglianza con Kaiohshin di Dragon Ball incute timore agli avversari e lui ne approfitta con un'ottima partita: ONDA ENERGETICA!

MANNINI, voto 5,5: convinto di giocare come al solito da esterno basso, prende la rincorsa per arare tutta la fascia ma si stampagna contro i cartelloni pubblicitari: MANN-AGGIA!

PAPINI, voto 6: Bollini gli paga un paio di sedute fisioterapiche a Lourdes e lui riesce a scendere in campo a pochi giorni dall'infortunio. Non è al top della forma ma sarà comunque ricevuto da Papa Francesco per accertare il miracolo: PAPO BOYS!

SALVI, voto 5,5: l'allenatore gli aveva chiesto di far salire la squadra: lui fraintende e invita i compagni a salire a casa sua per un dopo-cena: MISUNDERSTANDING!

LEPORE, voto 6,5: anche se siamo quasi a San Giuseppe, non ci più salvare sempre con le sue zeppole da fuori area. Dà energia e vivacità alla manovra: MULTICENTRUM! 

EMBALO, voto 5,5: solitamente è rapidissimo ma al 90°, solo davanti al portiere, decide di sorprendere tutti correndo con la stessa velocità della moviola di Carlo Longhi: EMBOLO!

MICCOLI, voto 5: Bollini gli dice di giocare come "falso nueve" e lui si sta ancora chiedendo cosa volesse dire. Rispetto ai centrali avversari ha la prestanza fisica di una scatoletta di tonno: RIOMARE DEL SALENTO!

GUSTAVO, voto 7: il migliore insieme a Di Chiara, solo che il suo parrucchiere è più sobrio. Colpisce una traversa e cerca di fare il GUSTA-FESTE!

Allenatore BOLLINI, voto 5,5: con mezza squadra impegnata a guardare "The Voice" e Moscardelli squalificato, è costretto a un certo punto a schierare 4 esterni d'attacco (come se esistessero 4 fasce), facendo persino rimpiangere il centravanti-pioppo Della Rocca. A Tesoro già prudono le mani e, dopo il goal di Colombo, la domanda sorge spontanea: MANGERA' LA COLOMBA?

Te Lecce VIPS

Casertana-Lecce 1-0: le "Pagelle Mazzare"

CAGLIONI, voto 4: la sua uscita sul goal è azzeccata come un oroscopo di Paolo Fox. Se la Casertana in porta ha Fumagalli, il nostro portiere stavolta ha lo scatto perentorio di...MAGALLI!

MANNINI-LOPEZ, voto 5: in questa partita hanno fatto così ridere che stanno pensando di richiamare Tullio Solenghi e ricomporre "Il Trio", in versione locale: CICERI E TRIO!

Diniz indica in quale serie si incontreranno Lecce e Milan l'anno prossimo

DINIZ, voto 7,5: non ci si spiega perché il Milan lo dia in prestito ogni anno dal 2007, e continui invece a schierare Bonera titolare. Prova da campione: PAOLO MAL-DINIZ! 

ABRUZZESE, voto 5: paga caro il piatto di salsiccia e friarielli che si spazzola nel pre-partita: sull'azione del goal, infatti, gli scappa una flatulenza che confonde tutta la difesa: SCO-REGGIA DI CASERTA!

SACILOTTO, voto 6,5: gioca una prova di grande sostanza, non lasciandosi intimidire dall'alito di calamaro fritto dei centrocampisti avversari: SACI-LOTTATORE!

PAPINI, voto 6,5: fino a che ha entrambi i malleoli a disposizione, la squadra resta in partita. Poi, dopo che un casertano tenta di amputarlo senza anestesia, esce di scena e per il Lecce è una tragedia: O ROMEO ROMEO, PERCHE' SEI TU ROMEO?

SALVI, voto 5,5: ultimamente ci aveva abituati ad andare sempre a segno: stavolta le uniche cartucce sono quelle che si mangia in una pasticceria nel dopo-gara: A SALVI!

EMBALO, voto 5: una traversa a inizio partita e poco altro; a Caserta il clavic-Embalo stecca: STONATO COME UNA CAMPANIA!

MOSCARDELLI, voto 6: qui nei paraggi aveva dimora la dinastia reale dei Borbone: il nostro reale centravanti-barbone invece è costretto ad abdicare: DETRONIZZATO!

GUSTAVO, voto 5: va in stato confusionario come Cassano durante un corso di Fisica Quantistica. E' così anonimo che Bollini non riesce a sostituirlo perché non si ricorda il suo nome. Anche lui a fine gara si chiede: 'NDO STAVO?

Allenatore BOLLINI, voto 5: neanche era partito il cross sul goal della Casertana, che Tesoro aveva già contattato preventivamente 26 allenatori a caso. O vince le prossime due partite oppure sarà...BOLLATO!